Je me regardai dans la glace, consternée. De longues rainures bleues parcouraient mon corps. C’était comme si mon corps était parcourus de veines qui étaient trop colorées. Sur mon ventre les vaisseaux s’entremêlaient comme les fils d’une pelote de laine. Sur mes bras, les ficelles céruléennes s’enlaçaient comme des amoureux perdus de vue. Les câbles bleusailles entouraient mes mollets comme pour me faire une armure myosotis. Ma cage thoracique était pressée par ces liens, et le jour ou j’avais essayé de les trancher, une gerbe de liquide argenté avait maculé ma belle tunique bicolore. Le filet s’étendait désormais aussi sur mon cou, et je commençais à vraiment avoir du mal à cacher cette ribambelle de brins.

Le médecin m’avait fait passer des tests qui n’avaient rien donné. Je n’étais pas malade. Sauf que je sentais l’étreinte se resserrer, jour après jour, et je savais qu’à un moment, je n’arriverais plus à respirer. Le bleu serpentait autour de mes chevilles, mes pieds, leur fournissant des escarpins incrustés dans ma peau. Les filaments provenaient de mon cœur : tous les fils partaient du centre de ma poitrine, et serpentait comme bon leur semblaient sur ma carcasse. Cette « chose » avait proliféré pendant de longues semaines, sans m’importuner. Mais depuis que cela faisait deux mois que les tatouages se mettaient en place, j’avais de plus en plus de mal à respirer. Quelque chose obstruait mes poumons, mais aucun médecin, pas même le célèbre Dr House n’arrivait à trouver une raison à ce phénomène. C’était imaginaire.
Longtemps, on assura à mes parents que ce syndrome n’existait que dans ma tête, et qu’il fallait que je voie un psychologue. Mais le jour où j’avais fait un malaise et que je n’arrivais plus à respirer, on oublia bien vite cette théorie. Je ne pouvais pas être imaginairement malade, comme dans la célèbre comédie de Molière. Je n’étais pas un écrivain, et encore moins un acteur. Cette cage n’était pas psychologique, je le savais. Il y avait autre chose. Elle exerçait sur moi une pression que je n’arrivais pas à refouler. Des envies, comme ça, me surgissait souvent, sans que je ne sache d’où cela vienne. J’avais souvent l’irrépressible envie de regarder nos photos de famille. Surtout avant mes trois ans. Je n’avais que deux photos. L’une, où nous étions, papa, maman et moi, contre une barrière. Derrière nous, il y avait le Château d’Alor, comme l’appelait maman. Elle disait qu’elle ne se souvenait plus exactement où avait été pris ce cliché. Mais lorsque je le regardais et que j’essayais de me souvenir d’un détail, mes veines me faisaient moins mal, elles me piégeaient moins durement.

J’avais remarqué à multiples reprises, que lorsque j’attrapais une de ces photos et que je me concentrais assez, que la couleur se retirait légèrement sur mes bras, et que les longs filaments semblaient plus doux sur ma peau. Que le poids qui oppressait mes organes, mes mouvements, devenait plus léger. Et que je ne faisais plus les gestes par nécessité, mais par envie. Car lorsque ce poids était présent, chacun de mes tressaillements étaient douloureux. Respirer, manger, dormir était douloureux. Vivre, était douloureux. Rien que de mettre un pied en dehors de mon lit et de m’habiller, me vidait de toute l’énergie que je récupérais pendant la nuit. Je n’avais plus aucun goût, plus aucune envie. Ce mirage m’emprisonnait, comme s’il voulait dompter mon corps.

Un sanglot amer monta dans ma gorge, mais rien que de faire sortir les larmes, juste plisser les paupières était pénible. Je levai le poing et donnai un énorme coup dans le miroir. Il ne renvoyait désormais plus que l’image d’un corps brisé, ciselé à tout endroit par les cassures du miroir. Comme ce miroir, mon corps avait été mutilé. Et alors qu’il n’avait rien fait, on l’avait détruit. On toqua à la porte. Du sang coulait le long de mon bras. Des morceaux de verre étaient incrustés dans ma main et mon poignet, comme si une constellation d’étoiles était venue établir son campement ici. Aucun gémissement ne sortit d’entre mes lèvres, mais la douleur était atroce. Elle rugissait dans mon cerveau, dans mes membres. Je m’habillai en vitesse, passant un jean et un tee-shirt, en ouvrant à ma mère qui, inquiète, attendait de l’autre côté de la porte.

« - T’inquiète pas, maman, tout va bien, dis-je d’une voix hachée. »

Oui, tout allait bien. Dans le meilleur des mondes.